此文作者真心牛逼不写小说都可惜了，有可能虚编，请大家自行甄别，就当娱乐一番吧。

本人毕业于一首普通二本院校，现在29岁，学的是园林专业，现在工作毕业五年了，在一家地产公司担任工程师，虽然拿着一份过万的薪水，但至今仍身无分文，一事无成，看到同龄人，一个个慢慢的成家立业了，有了自己的家庭生活和精神港湾，看着他们安定下来的生活，有个温馨的小家，觉得非常的羡慕。以前最渴望的就是能拥有一个温暖的家了，但不知道是受何种影响，我的感情一路以来没法稳固，真正的算谈了两次恋爱吧，第一个初恋，和她在一起了六年多，但就是不敢和对方谈婚论嫁，初恋见我不敢给她一个交代，最终选择了分手，第二次也是刚刚分手的，是一个离异的单亲少妇，大我一岁，很美，性格也很好，从在一起到现在，差不多才九个月时间，我也真心想娶她，然而最近她是忽然间从我生活消失了，令我痛苦至极。因此我也在反思自己，是不是哪里错了，家庭也应该有影响吧，间接的影响了我对生活的认识，我的性格，而我觉得，真正对我影响的，是我那贪玩的性格，在出来社会的日子里，我无法只去爱一个人，每日想着能多勾搭几个女孩子，即便遇到了可以在一起的人，没几日就会想着不适合在一起，想找个更好的。读了一些佛学书籍，我相信这是我的报应，才会在我遇见真正喜欢的人的时候，不懂的珍惜，然后饱尝苦果。我想，我的故事可能没那么轰轰烈烈，但很想分享出来，希望能有朋友给我指点指点评论评论。

我出生于一个偏僻的农村，个子矮小，唯一稍微体面的是，未毕业之前，我的面容还是属于精致可爱型的，但因为从小都是都是在父母的吵闹中度过，因此我很不喜欢自己的这个家，从小就渴望逃离这个家，去到远远的地方，自上初中就开始寄宿后，我就极少回家，因此，也极少感受到家的温暖，初中时成绩很差，但懵懵懂懂的，居然也给我上了市里的一首普通高中，不用像其它小伙伴那样职能辍学打工或去读中专，但高中三年成绩依然很差，第一次高考时，三本线都不到，只好去报读了个大专，开学后很兴奋，觉得终于可以上大学了，可以离开家了，然而一去到那学校，我就懵逼了，学校偏远不说，感觉同学之间也没那么好相处，在那军训了一个星期后，我跟学校提出退学，决定回去复读一年。学校当时还挽留了我一下，我没有留下，于是就回去了原先那个高中，因为那里的回读费用便宜，现在想想，如果那时请家人咬牙一下多拿个几千，也许我的命运会不同了，但没有如果。回去以后，我很快就遇见了初恋，那时真的是觉得很美好，会有人主动关心我，她在情书里告诉我，在我第一下走进教室里时，给她一种邻家小弟弟的感觉，初恋的个子比我高些，也比较丰满，性格也很温和，是那时的班长，在一起面对奋斗高考的日子，她不仅自己承受着一份压力，也用她的鼓励和柔情，在我那出租的小房子里帮我解压，以至于后来我一直觉得回读的那段日子，是我最开心的日子，然而她的成绩也受了我影响，原本很有希望上个重点学校，但最终只是刚过了二本，而我也只是上了一个二本，毕业那时，我们似乎很有意识的要分手，不约而同的选了不同的学校，但城市仍然是相邻的，这也是的我们后面还断断续续的相处了五年多的时间。

继续说初恋，和初恋在一起，我才知道更早之前所谓的恋爱真是微不足道，那只能是懵懵懂懂的那种，初恋似乎比我更成熟很多，冬天的时候，她很怕冷，穿的很多，而我冬天向来都穿的很少，以为冬天的时候，就是这样子的，因此手脚都冷冰冰的，那时傍晚放学回去，走出校门，初恋就会用她暖和的手把我牵起来，我觉得暖乎乎的，后来，她在一个周末从家中出来，去我出租屋做作业，刚开始的时候，我还不敢把自己房间的门关上，怕合租的同学有意见，但后来她说她不喜欢被舍友看到，我们就关上了门，坐在床上一起做作业，由于凑的很近，我渐渐的控制不住自己，把她搂了起来，她也没有反抗，似乎还蛮享受的，于是我就顺势把她放到了床上，压在了她上面，那时很激动，从来没有和女孩子这么亲近过，我们接吻，我把手放在她那已发育有点成熟的胸部上时，手都在抖，不敢乱摸，估计她也是紧张吧，把我的手还按的更紧，我们纠缠了很久，才舍得放开，时间一下子就过去了，作业都摆一边了，此后，我就经常邀请她去我的小出租屋补习，慢慢的就越来越放开了，天愈发的冷，我们都经常躲在被窝里，赤裸的抱在一起，我很喜欢她柔软的身体，抱在怀里非常的充实，而她的一头长发经常覆盖在我的脸上，那感觉大概像是电影《神话》里，那个金喜善在成龙受伤时，整个人覆盖在他身上帮他取暖的感觉吧，一解心中寒冰，去我身上忧伤。那时，方才十八九岁，再加上高考的压力，我们经常这样趁着有时间，一起在出租屋里靠着这个方式释放着那份压力。之后我们也开始尝试了真正的水乳交融，但一直未能成功，我们相互之间都没有经验，最后只好通过拥抱来去心中寒冰。那时两人还真的是想着一辈子的事，爱的非常浓烈。初恋长大不是非常漂亮，也有些黑，但性格极好，大概如她第一次见面时的定位吧，觉得我像邻家小弟弟，她很有那种女性的温柔，在我年少无知之时，为我宽衣解带，消退青春期的那股躁动，反而使我能更快乐安心的面对高考，现在想起来，我觉得非常愧对她，欠她太多，但她已经拒绝和我联系了，因为那时的我在激情得到满足，快感有所消退后，心里开始有所变化，开始对大学里美女如云的幻想渐渐的深根发芽了，也对同年级那种穿吊带背心的小巧女生有了想法。当然，那时只是想想，但心里已经开始变化了，埋下了不专心的花心种子，为我以后的坎坷情感路埋下了巨大的坑，因此自己目前倍受惶惑悲哀与极度苦痛的交炽煎熬，乃至有了厌世的情绪。

慢慢的我和初恋终于迎来了高考，或许是我的心态的变化，她也感觉到了，也都觉得高中时期的恋爱不会长久，我们在分数出来后，都不想着报考同一个学校，想就此结束，然后各自追求新的美好大学生活，然而后面我们还是保持着联系，觉得还是很爱对方的，而且当时也没说要分手，好在两个城市不是很远，我们保持着一个月见一次面的频率，开始真正尝试男欢女爱之感，但大一的时候，我们仍然没有真正的结合在一起，尝试了很久，没法成功，她一直喊疼，我也没敢继续，直到大二的时候，我们又一次在尝试着探索如何进去失败时，她说去洗个澡，我心中郁郁不欢的躺着，待她出来时，我忽然想到换个体位吧，我躺着，她在上面来，结果那一次成功了，前所未有的快感侵袭而来，她虽然也喊着疼，但似乎也阻止不了自己停下来，第一次是那么的美好，她幸福的说着，我们终于结合在一起了，而我紧张的说不出话来，停不住自己的动作，感受着这大自然创造生命的温暖。自那以后，我们打开了欢乐之门，每次见面都是在床上疯狂的度过，连饭都懒的下去吃，饿着肚子躺在床上想着天荒地老。那时的精力可真旺盛，一见面就先往酒店跑，先上床再说，然后就精疲力竭的先睡一会儿，每每都过了饭点了，也常饿着她，她每次都抱怨我让她饿着，但那时觉得是那么的幸福，我很少买礼物给她，她也不会要我的礼物，唯一就送了一套运动服给她，当时她试衣服的时候，我说我送你，她很高兴的说，真的呐？我说真的，看到她开心极了，那晚还特别的配合我。现在想起来仍然觉得特别心酸惭愧，那套衣服合起来也就一百多块钱，她能开心成那样，现在出去和女孩子随便吃个饭，耍一耍都大几百上千块了，很想弥补对她的好，想能多送她礼物，只是她也长大了，不再需要我去送她小礼物，也拒绝和我联系，就此错过。只能说那属于学生时代没什么钱，见一次面都是半个月的生活费，因此也没有太多的物质需求，更多的是渴望在一起，难怪说学生时代的初恋最美好了！那可真的是纯真的爱，没有计较，没有虚荣，只想着对方的好，觉得在一起就非常的甜蜜。

而在大学的日子里，因为和初恋相隔较远，我在校园里，见到其它的女孩子也会蠢蠢欲动，但我现在看到以前的自己的照片，那时真的是衣服屌丝样啊，穿着二三十块的衣服，头发又长又乱，不懂打理，浑身土不啦叽的，因此也见到一些很漂亮的女生，虽然敢上前打个招呼，但终究难以有下文，但对一些不是很漂亮的女孩子，也没有那个兴趣去追逐了，大学的时候，过的很简单，每天的日子还是喜欢看看书，这期间也打开了不少眼界，然而那些对于我的工作却无甚帮助，乃至于毕业后，就只能领个两千来块的工资。现在回想一下，在大学期间，也就认识了几个女孩子而已，其中一个是自己有心动过的，现在成了朋友，还会经常联系一下，还推荐她在我当时所在的公司买过房（刚好在她家那），招待过她和她老公，去我另一个工作的地方小小的玩过。另外一个给我的心理变化间接带来了一定的影响，因为遇人不淑而改变了自己的心态，从而使人生轨道发生了改变，也不能全怪别人吧，也要怪自己的修炼不够，毕竟太年轻了。这个女孩子暂且叫她大波妹，是因为我们选修同一门体育课认识的，是外语系的，胸部非常大，又满脸的笑容，有一次上篮球课，练习运球，每个人都尝试从操场的这头运到另一头，轮到她时，因为运着球，又动作较剧烈，硕大的胸部上下剧烈起伏，看的我们在场的男生目瞪口呆，她似乎习惯了这种眼神，面带微笑，从容的运着球，而我们则不断的擦拭着口水。我和舍友打哈到，这奶真大，该认识一下，下课后，就跟着她，没想到大波妹很大方的和我们聊了起来，原来是个山东妹子，也把电话号码留给了我，后来我们也经常约一起吃吃饭聊聊天。但可惜的是，和她没有什么很深的故事，只有那么一点点小插曲，至今想起来，仍然令人会令人冷峻不禁。

和大波妹认识后，她说她想考研，而我正好也有看书的习惯，就经常拉她一起去图书馆，我以为可以和她谈个恋爱，但我现在才明白，和她永远只能是朋友，因为我那时的自己太low了，真的很屌丝，人家是真的把你当朋友当哥们，她后来被我一个小学同学给撸了，我想想都郁闷，小学同学初中毕业后就没读书了，但他出来社会早，也比较会想，人还是蛮精神帅气的，被他撸，大波妹估计也挺爽的。但因为这种比较随意的情感态度，我们后来都过的很不好，很坎坷，也是这个五毒俱全的小学同学，把我拉进了走向堕落的火坑，因此交友一定要谨慎呐。 　　那时还是夏天，有天听说学校的一个游泳池开放了，我和舍友就约她一起去游泳，她说她不会游泳，我说我教你啊，于是她欣然答应，原来她也有泳衣，换了泳衣的她，格外诱人，我和舍友不禁都起了反应，想着先躲到水里的好，于是我就一个扎子下去了，舍友也跟着跳下去了，后来舍友告诉我那天她穿的不是泳裤，是自己的平角内裤，跳下去的时候，掉出来了，还被大波妹看到了，尴尬极了。开始大波妹不肯下水，说不敢下去，一直调笑了很久才下来，我和舍友就围着她给她讲解游泳知识，甚至用手帮她托着身子，让她感受在水中划动的感觉，舍友则趁机吃了好几把豆腐，而我则更加幻想，也故意把手往她胸脯凑，大波妹则是爽然的笑着，轻轻拍打我一下。

大波妹也很放的开，我给她演示水中救生的方法，让她放松，慢慢的往水里躺，然后我环过她的腋下，手紧挨着她的胸脯，觉得好柔软，两个人几乎是抱在一起的，泳池里人不少，当时也没有意识到在公共场合的不雅行为，舍友也想教她游泳，三个人在泳池的一个角落玩了半天，觉得很开心，事后才意识到当时在公共场合的不雅，后来和舍友回忆起这个片段时，两个人还是会津津乐道。大波妹人也蛮漂亮的，也是属于丰满行的，比初恋更圆润，也是很柔和的那种。我们之间也渐渐的暧昧起来了，但肢体上的接触仍然是没有的。后来没多久，学校说要与台湾的学校进行两岸交流，我报名参加了，跑了几次辅导员办公室，也争取到了这个名额。等新学期就去，那时我们还挺不舍的，而我自己更蠢的是，在那个暑假回老家玩时，和一个小学同学玩了起来，姑且叫他石润吧，讲真以前是很少接触的，但同学之间回家会坐一坐，而这个同学因为参加社会比较早，也通过投机赚了一些钱，在我们面前很大方，经常请吃喝，聊天也聊的开心，那时学生时代，根本没有体验过外面的花花世界，一切都充满了好奇和新鲜，因此对他都没有什么戒备，当时，他说叫我给介绍个妹子，我觉得大波妹不错，就把大波妹的QQ号给她了，因为那时也还和初恋在一起，觉得没所谓，而这也似乎是命运冥冥之中给我埋下的走向堕落深坑的一条伏线。后来大波妹和石润撸到了一起，我和石润也因为大波妹而接触的更多了，就这样，他们分别给我上了一课，一个带领我初步领略社会的花花世界，一个教了我什么叫女人玩男人。我的世界观在那以后开始颠覆。

在台湾的一年，生活丰富多彩，我们玩遍了七个国家公园中的六个，也去环岛了，也骑单车从彰化到垦丁，去看了美丽的太平洋，看太平洋和大西洋的交界处，也认识了很多朋友。那时出去玩，经常能遇到穿着性感比基尼的美女，为了能和美女搭讪，还练习了不少的英语口语，领略遍了各地方的风土人情，称台湾为宝岛，一点都不虚传，台湾是个非常美的地方。那里的台妹，发嗲的声音，听着的心里发乐，但在那里我没有留下半点故事，心怀天下，无暇关心男女之事。回来后好几年，和一起的其它学校的同学，差点发生了点故事，只是终究没有，可惜了。在那里很是思念初恋，我们要经常联络，想着美好的未来。一年很快就过去，最后一站是到金门，准备从金门坐船到厦门，当时和一位玩的非常好的老师一起去玩，她送的我们，离别后依依不舍，此后我们也基本少有联系，但那份情依然还在。回来后真的非常开心，初恋来厦门和我会面，我们在厦门玩了几天，一补之前的思念。 　　玩了几天，我就回家去了，那时，石润打电话来，约我回家后找他玩，原本以为就是喝喝小酒聊聊天，然而石润出手很大方，就那样，开始带着我步入混乱的生活，从此一发不可收拾。

但第一次在那里，我有点无所适从，这时杀马特女坐在了床沿，自己脱去了裤子，见我站那边没动，就冷冷的说到脱衣服啊，我在那边愣了一下，就脱的光溜溜的了，走过去，她很习惯的张开了双腿，闭着眼，我见她上衣没脱，就问她怎么不脱光？她说不想脱，只是把衣服撩了起来，我见到一对才刚刚发育的小乳房，摸了两把没什么感觉，估计也就十八九岁的样子。她躺下后，整个脸也露了出来，很瘦，没有刚才站着的时候好看，再看看她身子的下半部分，也是觉得瘦瘦的，估计是天还有点热，身上略带着点汗味，加上那咯吱咯吱的电风扇的声音，整体的感觉不是很好。好在年轻，还是有欲望，我就对着她很轻松的就进去了，感觉干干涩涩的，也很松。这时我想起了我的初恋，每次和她一起的时候，两人都会先爱抚一番，再接吻，再才开始互动。而眼前的这个小姑娘，令我欲望大减，但我还是晃动起了屁股，却没有什么感觉，味同嚼蜡，大概就是这个意思吧。想到初恋，我的心里便来了压力，一直找不到快感，而那女的一脸厌烦的表情，让我看着更不舒服，没一会儿我就觉得累了，不想再弄了，我说算了，不玩了，那女的没有说话，就直接把裤子穿了起来，整了整衣服，而我也穿好衣服，躺在那玩起了手机。心里觉得很不舒服，有种对不起初恋的感觉。隔壁的啊啊声则不断，那小弟毕竟更为年轻，玩的更开，等他结束后，我们就下楼了，感觉到轻松了很多，看到石润坐在那等着，似乎等很久了，估计他没有玩，走到小区大门，我回头看了一眼，小区取名“长安巷”，倒还真挺不错的名字，有类比于秦淮河畔令人易于遐想的名字，不过这地方，凡是文人书客，应该都不会来吧。回去后，石润问我爽不，我说不爽，他就恼火到，你他妈的应该说爽，人家请你玩，毕竟一番好意，你说不爽，人家会不开心的！我觉得好像很有道理，说是啊是啊，下次一定说爽。在那里，没有做出来，又消退回去，感觉有点内伤，我躲在被窝里，自己撸了一发，好像有消除了点罪恶感，心中还是充满了内疚，想着自己的初恋，直到后来，我才明白，原来做爱和嫖妓是有本质的差别，做爱可以说是提升感情的一种肉体交流，而去红灯区这种，纯粹是一种活塞运动。后来石润又请我去了一个更不同的地方，就是所谓的洗浴中心了，当时石润说请我去洗澡，我说宾馆不是可以洗嘛，干嘛还去外面洗？他说，你去了就知道了。

　那个大三后的暑假，跟着石润体验了以前从未体验过的灯火酒绿的世界，我的心态发生了急剧的变化，对初恋也渐渐的不那么上心了，和她见面后话也渐渐的少了，不再像以前那么能一直讲一直讲，记得一次初恋问我，怎么和你在一起都不说话的啊？我竟然也仍然说不出几句话来，这样一来，我和初恋每次的见面，除了上床就是吃饭了，反而没有了言语上的交流，初恋对我怨言也多了起来，觉得我只想和她上床，这不像是谈恋爱了。于是就开始有了说分手的事了。我当然很不想分手，毕竟也这么多年了，但我们也没有讨论毕业以后该怎么办的事，比如很大的一件事，—婚姻。初恋是说想我毕业后娶她，只要我敢娶，她就敢嫁，那时的自己听了真的是非常的感动，但心里对婚姻仍然是充满了恐惧。

后来我想，娟的走，也许从另一方面来说是老天对她的解脱吧，她此生是难逃石润的一生痛苦折磨的，石润性格暴躁，高傲自大，得势时谁都不放在眼里，唯我独尊，也有着极强的控制欲，娟和他一起时，也是经常的争吵，但也不会让娟离开他。听娟的一位闺蜜说，在娟读大学的时候，两人闹过分手，但石润并不让娟离开她，硬是在寒冬之时在她宿舍下站了一夜，把娟的心给软化了而没能分手，即便如此，不久之后石润依旧难改和其她女孩的暧昧和大男子主义，仍争吵不断。 　　我想象着娟如果没有走的话，她会是生活在怎样的一个状态之下，她必然离不开石润，因为石润会牢牢的控制着他，而如此，娟又将和家里闹翻得不到家里的祝福，生活在抑郁之中，而石润的大男子主义和野惯了的心，在以后的生活中，也必然一次又一次的令娟痛苦不已，只能一人默默流泪…… 　　也许是老天太爱她了，不忍见她在人间长久的受苦，在他们的最后一次争吵中，就这样悄然声息的把她带走了，只是方式太过急剧了，让人无法接受。

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